Выгорание => депрессия. Провал в болото и преодоление его
Схема, в которой я оказывалась несколько раз. Пока я обходилась без антидепрессантов, самое сильно, что мне назначали – атаракс. В прошлом я ходила к психологу, сейчас пока не позволяют финансы, поэтому я снова занимаюсь тем, что вытаскиваю себя за шкварник из этого болота.
Просто в какой-то момент я наконец-то провалилась на самое дно, что позволяет дать маломальскую опору между гнетущими мыслями, вплоть до самых печальных. Вроде ещё совсем недавно я была бодрячком и даже заинтересовалась копирайтом, но корановирус всё поставил с ног на голову. Проблема даже не в самом заболевании, а в факте того, что я вообще заболела: снова чувство вины, бесполезности, ущербности и всё в этом духе, а невозможность обратиться к врачу при сильных болях во всём теле и в частичности в районе груди и лопатки, всё только усугубило. Начались слёзы, истерики и ссоры на пустом месте, скандалы. Понимание, что я не могу контролировать себя, чувство вины и всё закручивается в этом безумном замкнутом круге, где для кучи всего ещё расстроенное пищевое поведение (то не ем вообще, то сметаю всё подряд, или обжираюсь одним сладким и «привет, диатез!») и нарушения сна (то сплю по 14 часов в сутки, то еле-еле 4 часа, а то и вовсе 2). Кошмаров нет (чему я рада), но часто просыпаюсь в каком-то расстройстве, смятении, ощущении опустошённости или уже злая, а даже не знаю из-за чего же. Ничего не хочется делать, даже просто заправить постель, помыть посуду и почистить ёршиком унитаз – прям подвиг. И да, это реальный подвиг, за который я себя хвалю: делов на пару минут, а сколько времени я копила силы на них, как физические, так и моральные.
Такое состояние уже не в первый раз в жизни. Сейчас я имею хотя бы примерное представление того, как вывести себя на уровень, на котором уже хотя бы прекратятся скандалы и я наконец-то смогу получать силы из каких-то мелочей. Даже из той же мытой блестящей посуды, которая будет на своём месте. Из обнимашек кошки. Из цветения розы, которая сама на последнем издыхании из-за паутинного клеща, с которым мы сражаемся уже больше года, но из-за невозможности прибегнуть к химии, пока попеременный успех. Наконец-то вернуться к своим увлечениям и получать от них удовольствие. Смогу наконец-то решить финансовые вопросы и тогда будет возможность окончательно поставить точку с помощью опытного психолога.
И я понимаю, что если желание жить уже совсем себя изживает и соответствующие мысли становятся всё более навязчивыми, более красочными и визуальными вплоть до физических ощущений, то я не скрываю это состояние от своих близких и говорю им. Не для того, чтобы вызвать их жалость, а чтобы обезопасить саму себя: чем меньше я сплю и меньше у меня вообще сил, тем более импульсивная я становлюсь, а на импульсе могу что-нибудь сотворить. И подача заявления на отгул, увольнение или ещё чего – это лишь мелочь на фоне того, что реально может стоит жизни. Да, подобные откровения могут вызвать сложности и проблемы, но их будет меньше и для них же, чем решать вопросы с моими похоронами и их последствиями.
Я знаю, что я не сахар. Мне сложно, со мной сложно, но я итак стараюсь изначально обходиться своими силами и прошу о помощи уже тогда, когда не справляюсь сама.
Сейчас мне полегче, чем было недавно. Я проревелась, побила дома посуду (оказывается, это реально помогает выпустить накопившийся гнев). Что-то я проговорила и этим отпустила. Что-то стала писать в личный дневник, используя наконец-то листы из позитивных блокнотов для фонов. Я наконец-то стала получать ответы на свой же вопрос «Чего я боюсь?». Первая часть ответа пришла в переписке в вк, когда мне написали, что я яркая индивидуальность, а ведь я помню своё желание быть как все… Хотела написать об этом в личном дневнике, но запись начала со «страха черновика», из-за которого у меня куча чистых красивых тетрадей и блокнотов, которые я никак не могу начать использовать, пошли воспоминания откуда пошёл этот страх и вечные сравнения меня с другими. Меня обесценивали как личность. Воспитатели в садике, дети что там, что в школе, учители, родственники и… самое паршивое – собственные родители, которые теоретически моя опора в жизни. Тут не так, это не сяк, а вон тот делает лучше, чем я. Я неаккуратная, ведь работы корявые, в тетрадях всё грязно и всё в таком духе. Обесценивали мои чувства и эмоции, в лучшем случае шутя, что до свадьбы заживёт, в итоге я не могла отвечать ни психологу, ни самой себе, что я испытывала или испытываю в тот или другой момент. Это не больно. Это не важно. Это ничего не значит.
Мне всегда говорили, что я ничего не значу.
Даже когда я не справлялась со своими эмоциями из-за издёвок в школе, когда меня высмеивали из-за проблем с чтением, из-за моей внешности, из-за моих интересов, когда портили мои личные вещи. О, личные вещи… дома у меня вообще не было ничего своего, кроме говна в унитазе. Даже когда я болела – я априори была здоровой и просто симулировала, чтобы не ходить в школу из-за своих никчёмных обид и разногласий. Даже когда я просила перевести меня или как-то защитить. Даже когда на фоне ПТСР из-за разборок внутри семьи начались серьёзные проблемы, и я скатывалась в депрессию всё глубже и глубже, доходя реально до попыток покончить с собой. Даже когда тревогу забил психолог из центра занятости, что я на грани. Даже… Этих «даже» слишком много.
Все мои проблемы, мои эмоции, будь они негативные или позитивные, будь это поражения или мои победы – всё обесценивалось и низводилось в ряд никому ненужных, причём часто подавалось в такой форме, что это не нужно и мне. Эмоции подавлялись и разрушали изнутри, продолжают делать это постепенно и сейчас.
Мне тридцать с лишнем лет. И знаете, оглядываясь назад, тот факт, что я всё ещё жива – это уже большое достижение. Это уже повод похвалить саму себя. Да других факт моей жизни сам собой разумеющийся, но для меня это достижение, подвиг, показатель того, что я умею преодолевать свои трудности.
Пусть другие обесценивают меня дальше. Всё-таки в первую очередь они обесценивают не конкретно меня, а какой-то свой образ меня в собственном мировоззрении, да и говоря откровенно, они обесценивают именно себя и своё мировоззрение через мою призму.
Пусть временами у меня опускаются руки, я теряю возможность реагировать адекватно из-за внутреннего бедлама. Просто порой мне нужно спускать пар. Сейчас я пока учусь проживать эмоции так, чтобы это было безопасно для всех. Пока с этим сложности, ведь эмоций внутри за мою жизнь накопилось так много, что даже одна, казалось бы маленькая, даёт весьма-таки приличный взрыв.
Даже эта запись – это выход части этих эмоций. Несколько раз мне приходилось отлучаться от компьютера, чтобы умыться из-за слёз и заложенного носа. Может, для кого-то эта запись покажется жалобой и нытьём, а для меня это способ сказать другим, что я тоже человек со своими эмоциями и чувствами. И может, кому-то эта запись просто поможет в чём-то конкретном, вызвав отклик какой-то фразой и дав подсказку в именно его направлении пути решения.
Я не единственная, кто сталкивается с такими сложностями. У меня были провалы, были победы. Иногда я делаю вид, что всё хорошо, иногда сил на это нет. Иногда я пишу что-то позитивное, чтобы просто напомнить самой себе об этом позитиве.
Лилиадна