Запись №807
Цикличность… Наверное, это можно прописывать в моей характеристике, я всегда возвращаюсь к чем-то. Сейлормун, Джуманджи, Шаман Кинг, Х-мены, Человек-паук, Охотники за приведениями… Возвращаюсь и к старым наброскам, черновикам, начинаю перебирать то, что не выкинула, то умиляюсь, то прихожу в бешенство. Когда хочешь выбросить прошлое, всё получается наоборот, благо хоть оно не бросает (если не считать кидания по воспоминаниям): в мою жизнь снова начинают входить люди, с которыми общалась очень давно, вновь возвращаюсь к старым занятиям под давкой ностальгии. Естественно меня не спрашивают, хочу ли я.
Думаю, будь возможность переиграть, я бы переиграла, попади под нужное настроение, а порой это всё настолько дорого, что ни-ни, или же хочется стать совершенно другим человеком, а Оборина – чужая девчонка со своими заскоками.
Доконали родственники, бесит попытка мамы пробудить родственные чувства, угнетает то, что до сессии осталось меньше месяца, а я не хрена не сделала, пугают сканы манги, что на чистку. Опять тяну… Галочка в пункте «Ответственность» была поставлена мне ошибочна кем-то давно.
Сейчас опять какое-то пофигисткое настроение, которое за день сменилось раз 5. Надеюсь, что весна так действует.
Начали бесить ещё и фразы относительно моей фигуры, типа «Не ешь так много (не ешь ночью), испортишь свою фигурку», блин, а когда мне есть, если я встаю часов в 20, а спать ложусь где-то в 10? Для тех кто не в курсе, не едят перед сном-_- Хотя, говорить, что ложусь так – тоже глупо, сейчас я не сплю до 1,5 суток, часа 2-4 на передышку и снова, потом отрубаюсь примерно на 22–24 часа. Сбился режим, конкретно сбился. Никак не могу решить, что делать дальше. Не могу понять чего я точно хочу, достали внутренние противоречия. Боюсь, что у отца будет отпуск. Боюсь его. Так глупо…
Я хочу прижаться лишь к одному человеку, чувствовать тепло, дыхание, сердцебиение. Мне плевать на пол, возраст. Да, извращенка, да, пошлячка, не нравится – общения не требую.
Надо брать себя в руки. Сделать уроки, сдать сессию и сканы, найти работу, начать копить и жить самостоятельно. Вот только для последнего пункта надо свалить туда, где не на кого будет положиться, знаю себя, очень хорошо знаю. Знаю, что могу и как могу, но ленюсь, отказываюсь от ответственности, а ведь пора бы. Ведь цикличность – моё родное, и вскоре я опять буду беззаботным ребёнком, живущим сегодняшним днём ради развлечений и ощущений, а пока вредная тётка-_-
Лилиадна